ГОВОРЯТ, ЧТО АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК СОЧИНЯЮТ БРЮНЕТКИ. ЭТО, КОНЕЧНО, ЕХИДНАЯ НЕПРАВДА, НО ВСЕ ЖЕ — НЕУЖЕЛИ ТЫ НИ РАЗУ НЕ СПРАШИВАЛА СЕБЯ: «НУ ЧТО ОН В НЕЙ НАШЕЛ?!», ВИДЯ, КАК ПАРЕНЬ ТВОЕЙ МЕЧТЫ ХОДИТ ЗА РУЧКУ С ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ БЛЕЩЕТ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ИНТЕЛЛЕКТОМ. ELLE GIRL, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ МОГЛА ПРОЙТИ МИМО ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ И ОТПРАВИЛА СВОЕГО ОБАЯТЕЛЬНОГО СВЕТЛОВОЛОСОГО СПЕЦКОРА АННУ БУРКИНУ НА ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ЗАДАНИЕ — ПРОВЕСТИ ЦЕЛЫЙ ЧАС В ОБРАЗЕ ГЕРОИНИ АНЕКДОТОВ, НЕ ПРОВАЛИТЬ СВИДАНИЕ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ВЫЯСНИТЬ, ЛЮБЯТ ЛИ ПАРНИ ДУРОЧЕК.
Специально для этого случая Аня выдумала «шкалу идиотизма» и разметила ее от одного до пяти. Читая, ты можешь попутно проверять и себя. Желаем удачи и низких баллов!
ТЕСТ 1. ПРИЯТНАЯ ЛЕГКОСТЬ В ГОЛОВЕ...
Перед тем как отправиться на задание, я решила попрактиковаться, чтобы как следует войти в роль дурочки. Подолгу стоя перед зеркалом, я кокетливо накручивала волосы на палец, закатывала глаза и тупо хихикала. Родители и близкие стали всерьез опасаться за мое здоровье. За несколько дней до свидания я стала названивать Мише: «Ой, ты представляешь... хи-хи-хи... я тут... это... кажется, хи-хи-хи, забыла, куда это мы с тобой собрались? Во-о-от... хи-хи!» Миша, судя по голосу, не пришел в восторг от того, что в моем мозгу обнаружились пустоты, и угрюмо попросил меня записать себе куда-нибудь дату, место и время свидания. Крупными печатными буквами.
Оценка по шкале идиотизма: 3.
Вывод: Парни все-таки хотят знать, что в голове у тебя есть серое вещество.
ТЕСТ 2. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ
Настоящая блондинка выходит из дому, только если на ней надето что-то ядрено-розовое. Я обычно одеваюсь в более спортивном стиле, поэтому мне пришлось основательно переворошить свой гардероб, прежде чем я смогла отыскать розовое платье, в котором когда-то была подружкой невесты на свадьбе троюродного брата. Золотые босоножки я, каюсь, стянула у младшей сестры. Вдобавок навешала на себя тучу украшений, на голову водрузила три ободка со стразами, а на шею зачем-то повесила галстук... В общем, папа и младшая сестра со мной долго не разговаривали. Когда я в таком виде появилась перед Мишей, он, конечно, заморгал, но не сказал ни слова.
Оценка по шкале идиотизма: 1.
Вывод: Парням совершенно все равно, в чем ты явишься на свидание. Одежда – это не самое страшное, что с тобой может случиться.
ТЕСТ 3. МЕНЮ?
НЮ-НЮ!
Миша выбрал для свидания японский ресторан. Поскольку я и так уже потратила невероятное количества мозга на ужимки и прыжки, то решила не париться по поводу выбора блюд. Хихикая, я заявила, что ничего не понимаю в этих маки-сяки, и попросила Мишу выбрать для меня еду. Он пытался расспросить, что мне нравится, но я только хихикала и возводила глаза к небу. Наконец Миша заказал мне роллы с угрем. Видели бы вы его лицо, когда я в ужасе отшатнулась от тарелки и сказала, что потратила на борьбу с угрями всю свою юность и не желаю их еще и есть!!!
Оценка по шкале идиотизма: 4.
Вывод: Парни на свидании обычно хотят провести время с девушкой, а не с грудным младенцем. Не вынуждай его нянчиться с тобой.
ТЕСТ 4. ОБЩНОСТЬ ИНТЕРЕСОВ
На свидании положено непременно делиться с парнем своими интересами. Вот я и разлилась гламурным соловьем про душечку-заю-лапу Пэрис Хилтон: «Ой, она такая... хи-хи... клевая... стильная... И чего ее все дурой считают, не понимаю?!» После получаса моего монолога про «пусю Пэрис» Мишка робко попытался вклиниться и обсудить какой-то фильм. Я тут же перебила его: «Ой, кстати, а тебе нравится мой макияж?» Не очень, как я и предполагала.
Оценка по шкале идиотизма: 3.
Вывод: Все-таки разговоры на свидании должны быть двусторонними.
ТЕСТ 6. С НОГ СБИЛИ – ТЕПЕРЬ ЗАТОПЧЕМ
Короче, сразу после ужина Мишка сбежал от меня, придумав кучу каких-то нелепых отмазок. А ведь мы с ним еще планировали сходить в боулинг! Там я бы уронила пару шаров ему на ногу, громко жалуясь на то, какие они тяжелые, или просто бы артистично поскользнулась на дорожке.
Оценка по шкале идиотизма: 5.
Вывод: Ха-ха! Мы так и знали, что он этого не вынесет!
ТЕСТ 5. ПОКАЖИТЕ ДНЕВНИК!
Где-то между моей двадцать седьмой и двадцать восьмой историей про Пэрис Мишке все же удалось спросить, как моя зачетная сессия. «Две тройки за контрольные! – радостно ответила я. – И восемь пересдач!» Миша участливо спросил, не больна ли я, – может, поэтому так плохо сдала? Я очень серьезно ответила, что есть вещи поважнее учебы – салон красоты, маникюр, шопинг,
в конце-то концов! Он смотрел на меня как на полную идиотку. Да я, в общем, так и выглядела.
Оценка по шкале идиотизма: 3.
Вывод: А парней, оказывается, можно поразить своей успеваемостью!
И ВОТ ВАМ РЕЗУЛЬТАТ
Вот что сказали герои этой истории после того, как все тайное стояло явным.
АНЯ: «Хотя некоторые мои идиотские выходки вроде бы сошли мне с рук, вести себя таким образом было ужасно неприятно. Нет, я за умеренность во всем. Да и по Мишке было понятно, что его не так уж привлекают девушки, способные два часа без перерыва выдавать одну глупость за другой. Никогда не буду больше верить тем, кто утверждает, что парни любят дурочек! И тем более не буду следовать «умным» советам тех, кто говорит, что в разговоре с парнем нужно скрывать свой ум».
МИША: «Когда я только познакомился с Аней, она показалась мне адекватной и сообразительной девчонкой, поэтому я просто выпал в осадок, когда на свидании вместо нее получил какую-то блондинку из анекдотов. Ну да, мне нравятся блондинки, но живые, а не куклы! Мне нравится, когда с девушкой есть о чем поговорить. А тут
к концу свидания я уже и не знал, куда скрыться... Здорово вы меня разыграли! Но теперь, когда я выяснил, что все это было подставой, я точно назначу Аньке еще одно свидание. Уж теперь нам будет о чем поговорить!»
